走了 Auf wiedersehen

觉得进入大学之后 一切的生活都不在自己的掌握之中 我越来越难左右自己的生活 就好像大脑和身体已经分离 难以是他们融合 难以去支配自己

有人劝我去找一个肩膀靠一靠 我想还是算了吧 茫茫人海中有无数个肩膀 难道随便找一个 靠 就可以了吗 那是对自己的残忍 更是对别人的残忍 引用某人的一句话ALONE EN LA VIDA 这是一句很适合我的话 孤独生活 有什么不好 我不能没有朋友 但是 我可以没有恋人 那天用了一个很不雅的词语形容自己 没想到被很多人看到 很怕自己有这种倾向 但似乎不知不觉中我已经倾向了那里 真的尴尬了

首先 请宽恕我在标题的时候用了粗话 话说 我 不是故意的

时间真快饿 那么快就熬到2007年最后一个月了 想着2006年11月30日的时候和某些人一起在那里动脑筋想该怎么来庆祝2006的最后一月 最后纠结出了一大段消息 来了个群发 不知道还有多少人可以记得那条消息呢 但是我记得 仿佛还是昨天的事情 现在却已经是2007年的最后了 时间 真的 很快

是该写点东西证明我还活着了 不然 可能连我自己都要怀疑我自己了

大学生活已经整整两个月了 而我对自己的大学生活是越来越没有信心了 不知道我这是怎么了 是身体里的某些细胞已经慢慢死去了么 觉得自己的那股好斗心也慢慢平复了 不再去争夺什么 不再去为自己声辩什么 感觉如同行尸走肉般生活 真的无语了 诶 是什么改变了我那么多 是时间吧 那么 为什么不能说是人呢

玻璃是脆弱的 这个我们都知道 其实本来我要说很多的 但是不知道为什么 要打字了 突然语塞了 诶

话说今天我做了一件很不好的事情 我在理桌子的时候 把小V给我的烛杯敲碎了 本来以为只是口碎了 结果拿起来发现整个都散了 我哭了 一个人躲在寝室里哭了 觉得现在真的什么都在跟我作对 有什么可以让我顺心呢 说好进了大学 要让自己变得坚强 但是现在 这个F是个坚强的小孩么 肯定不是 不知不觉 觉得自己喜欢上了逃课的感觉 逃了课 一个人在寝室 很自由的感觉 可以放肆地哭 因为没有人看得到 可以一个人傻笑 因为只有你一个人 可以安静下来想很多事情 因为这个时候你很孤单 孤单的时候人就容易冷静下来去想很多的事情 恩 就是这样

我的二十岁终于还是这么悄声无息地来了 觉得自己似乎还停留在很久以前 但是真的 就是那么快

昨天和同学们一起疯狂了一下下 可能最近心情真的不怎么好吧 所以没有怎么疯狂起来 而且 正常的学校生活真的太累了 人疲惫了 做什么都没有兴趣了吧 真的很郁闷自己的二十岁是在这种情况下过的 很遗憾没有和朋友们好好疯 F最近真的累了 不好意思各位 真的 话说朋友们的礼物F我都很喜欢 真的很喜欢 特别在此表扬青蛙同学 那个我也不知道怎么形容的东西 我真的很喜欢 那张照片隆隆笑得很灿烂 真的很灿烂 看到他的微笑 我想我的烦恼就会没有吧

物是人非 总觉得这个词 应该在很久很久以后才会被我提起 但是 在我记忆中 似乎我好象常常提起 但那提起的每次 似乎事情本不严重 只是 只是被我夸张的而已 但是 这一次 一切似乎正在向着物是人非 越来越近 越来越近

昨天跟陆聊天 他跟我说我BMW那笔工资可以领了 跟他表达了我的开心 然后 就跟他畅谈这笔钱的设想 我说我要去看JAY的演唱会 他说你工资又要请客又要看演唱会怎么够花,几乎是很自然的 我说 我可以拉我妈的赞助呀 然后陆就沉默了

是啊 我真的是一个太不懂事的小孩了 别人打工就是为了不要再拿父母的钱 自己赚零花钱  我打工只是为了满足自己的一些欲望 比如去看F1 比如去听演唱会 比如去买NIKE的新鞋 比如去吃吃喝喝 不管怎么支配 都不会想到 我赚钱 就是为了让自己独立 因为对我来说 伸手管妈妈要钱已经变得那么顺理成章

流浪是牧羊人的方向 晴天阴天或是雨天 从不过问是谁的眼泪 流到最远的地方 突然间想要去流浪 不知道为什么 可能是因为最近自己比较混乱 又可能是因为看到宿舍区的流浪猫有感而发 又可能是因为一些人的远去 也可能是我在胡思乱想

每次放肆的笑以后 都会很想哭 哈 那我不笑会不会就不想哭了 会么 不会 因为 我不笑的时候 还是会想哭 一直以为自己可以笑得很灿烂 因为我觉得自己哭的时候会很丑 但是曾经因为一个人说我哭起来才可以让人看到坚强背后的自己 也可以让他有想保护我的冲动 所以 我开始变得喜欢留泪 而且是偷偷地眼泪就这么下来了